Ich beginne weit vormir.
Als meine arme Mama gezeugt werden sollte,
saß meine Großmutter Anna Bronski, eine junge Frau ohne Ahnung,
in ihren 4 Röcken am Rande eines Kartoffelackers.
Man schrieb das Jahr 99. Sie saß im Herzen der Kaschubei.
Es bewegte sich etwas am Horizont. Es sprang da etwas.
Bitte!
Ist hier jemand vorbei gekommen? Ein gewisser Koljaiczek?
Er hat ein Feuer gelegt. - Er ist klein und breit.
Ja, er ist gerannt auf Teufel komm raus!
Wohin?
Das glaube ich nicht.
Er ist weg! - Dann muss er nach Bissau sein.
Das eine oder das andere. - Wo anders gibt es nicht.
Nun regnet es auch noch.
Komm, Koljaiczek! - Joseph heiße ich.
Mein Großvater war also ein mehrfacher Brandstifter.
Denn in ganz West-Preußen boten damals Sägemühlen den Zunder
für die Auflehnung nationalbeflügelter Polen.
Joseph und Anna fanden Zuflucht bei den Flößern,
wo sie fast ein Jahr blieben.
Solange brauchte die Polizei,
um die Spur meines Großvaters wieder zu flnden.
Nein! Nicht schießen!
Du sollst nicht schießen!
Nach diesem Sprung ins Wasser
tauchte Koljaiczek nie wieder auf.
Manche sagten, er sei ertrunken,
andere, er sei nach Amerika entkommen.
In Chicago sei er als Joe Colchic Millionär geworden.
Er soll sein Vermögen im Holzhandel gemacht haben,
sowie mit der Herstellung von Streichhölzern
und mit der Beteiligung an Feuer-Versicherungen.
Meine Großmutter aber saß
in ihren 4 Röcken über die Jahre
und rief aus, was sie auf den Markt brachte.
Gänse, nicht zu fett und nicht zu mager!
So wurde sie älter.
Der 1.Weltkrieg kam.
Statt Gänsen gab es nur noch Rüben.
Steinpilze!
Rüben!
Auch meine arme Mama wurde älter.
Sie sorgte sich um ihren Cousin Jan.
Jan sollte in den Krieg.
Er wollte aber lieber bei ihr bleiben.
Name? - Bronski, Jan.
Jahrgang? - 98.
Husten Sie!
Nochmal!
Zurückgestellt!
Na? - Kein Arsch, kein Genick, ein Jahr zurück!
Da hielt meine arme Mama ihren Vetter Jan zum ersten Mal.
Ich weiß nicht,
ob sie ihn später jemals glücklicher gehalten hat.
Diese junge Kriegsliebe blieb ungetrübt,
bis Alfred Matzerath auftrat.
Er war gebürtiger Rheinländer und im Lazarett Silberhammer
auf rheinisch-fröhliche Art der Liebling der Krankenschwestern.
Was hat sie gesagt?
Dass Sie ein geborener Koch sind, Herr Matzerath.
Sie verwandeln Gefühle in Suppen.
Endlich ging der Krieg zu Ende.
Danzig wurde zum Freien Staat erklärt.
Die Polen erhielten eine eigene Post.
Dort arbeitete Jan Bronski, der Briefmarken-Sammler.
Auch Alfred Matzerath blieb in Danzig.
Wir Kaschuben sind schon immer hier gewesen.
Lange vor den Polen und lange vor euch Deutschen natürlich!
Alte Kamellen, Jan! Frieden!
Deutsche, Polen, Kaschuben werden friedlich zusammenleben.
Ich weiß nicht. - Du wirst es schon wissen.
Die beiden so verschiedenen Herren waren über Mama einer Meinung.
Sie fanden Gefallen an einander.
In dieser Dreieinigkeit haben sie mich, Oskar, in die Weltgesetzt.
Die Sonne stand im Zeichen der Jungfrau.
Neptun besorgte das 10. Haus der Lebensmitte
und verankerte Oskar zwischen Wunder und Täuschung.
Drücken!
Drück, Agnes! Fest drücken!
Es kommt!
Ich erblickte das Licht der Welt
in Gestalteiner 60-W-Glühbirne.
Alfred, es ist ein Junge!
Ein Junge!
Ich wusste doch, dass es ein Junge ist!
Auch wenn ich manchmal gesagt habe, es wird ein Mädchen.
Nicht so heiß!
Schreiend, einen Säugling blaurot vortäuschend,
Iauschte ich kritisch den ersten spontanen Worten meiner Eltern.
Er kann das Geschäft übernehmen. Dann wissen wir, wofür wir arbeiten.
Wenn Oskar 3 Jahre alt wird, soll er eine Blechtrommel bekommen.
Nur wegen der versprochenen Blechtrommel äußerte ich
den Wunsch nach Rückkehr in meine embryonale Kopflage nicht stärker.
Zudem war ich schon abgenabelt. Es war nichts mehr zu machen.
Und so konnte ich meinen 3.Geburtstag kaum erwarten.
"Wer hat uns getraut?" "Der Dompfaff!"
"Der hat uns getraut."
Ist was?
Ach, du bist es, Oskarchen!
Noch ein Stück Torte? - Nein, danke.
Dein Mäulchen ist schmutzig!
Noch einen Schluck, Oma? - Ja.
Prost! - Prost!
"Die Liebe ist eine Himmelsmacht."
"Mild sang die Nachtigall ihr Liedchen in die Nacht."
Wir sollten lernen, unseren Körper wieder zu achten.
Die Semmel kostet wieder 3 Pfennig!
Der Mensch braucht eine stabile Währung!
Und etwas im Glas, Alfred!
Trinken wir auf die Renten-Mark und die 3-Pfennig-Semmel!
Prost!
Auf die Jugend! - Auf alles Schöne!
Darf ich "du" sagen, Gretchen?
Dann sage ich Lina!
So jung kommen wir nie wieder zusammen!
"Mild sang die Nachtigall ihr Liedchen in die Nacht!"
"Die Liebe"
"ist eine Himmelsmacht."
"Mild sang die Nachtigall ihr Liedchen in die Nacht."
"Die Liebe ..."
Ist das schön!
"Die Liebe ist eine Himmelsmacht!"
Jan, hol die Karten!
12. September 1927.
Nächstes Jahr bist du so groß.
Und dann so. Bis du so groß bist wie ich.
Platz! Frisch aus dem Keller!
Hier sind Gläser, damit ihr nicht aus der Flasche trinken müsst.
Spielen Sie mit, Herr Scheffler? - Nein! Ich schaue lieber zu.
Ich muss bald ins Bett. - Er ist immer müde.
Du hättest keinen Bäcker heiraten dürfen, Gretchen!
Was machst du da?!
Oma hat schon lange niemand mehr unter die Röcke gelassen.
Spielen wir Herz-Hand! - Verstehst du das, Lina? - Nein.
Mal sehen, wie die Buben liegen!
"Hohe Tannen weisen die Sterne,"
"an der Iser entspringender Fluss ..."
Cousin, du weißt doch, dass Karo blank ist!
Nicht streiten! Spielen!
Den auch noch und den auch!
Zwei Karos! - Das sind 40 Punkte! - Das wusste ich nicht.
An diesem Tag, an dem ich über die Welt der Erwachsenen
und meine eigene Zukunft nachdachte,
beschloss ich, von jetzt an keinen Fingerbreit mehr zu wachsen.
Ich wollte immer der 3-Jährige, der Gnom, bleiben.
1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8.
Oskar!
Mein Gott! Was ist denn?
Er ist die Treppe runtergefallen! Tut doch etwas!
Warum war die Klappe auf?
Alfred, du hast die Falltür offen gelassen!
Ich habe doch nur das Bier geholt!
Wir rufen den Doktor!
Das sieht schlimm aus!
Du hast die Tür offen gelassen! - Beruhige dich!
Hört doch auf!
Ich habe doch nur das Bier geholt! Halte du dich raus!
Beruhigt euch! Es ist nun mal passiert.
Mein Oskarchen!
Mein Jungchen! Wie war das bloß möglich?
Zwei Wochen Bettruhe. Dann kann Oskar wieder aufstehen.
Es ist nur eine kleine Gehirn-Erschütterung.
Machen Sie kalte Umschläge!
Mein Sturz war ein voller Erfolg.
Fortan hieß es; An seinem 3. Geburtstag
stürzte unser Oskar die Treppe runter.
Er blieb zwar sonst gesund,
aber er wollte keinen Zentimeter mehr wachsen.
Früh übt sich, Oskar!
Na, Oskarchen, es geht jawieder!
Mahlzeit!
Nicht in der Wohnung! Außerdem ist die Trommel kaputt. Du tust dir weh.
Du bleibst doch zum Essen? - Leider nicht.
Lass die Trommel! Wenn du dir wehtust, bin ich wieder schuld!
Ich habe es doch gesagt!
Oskar!
Gib mir die Trommel, ich gebe dir Schokolade.
Gib ihnen doch die Trommel! Ich bringe dir morgen eine neue!
Nein, Oskarwill nicht!
Das werden wir sehen! - Alfred, warum mit Gewalt?!
Das wäre doch gelacht! - Meine Trommel!
So entdeckte ich, das sich mit meiner Stimme
in so hoher Lage schreien konnte,
dass niemand es wagte, mir meine Trommel weg zu nehmen.
Scherben bringen Glück!
Denn wenn mir meine Trommel weg genommen wurde, schrie ich.
Und wenn ich schrie, zersprang Kostbarstes.
"lst die schwarze Köchin da? Nein, nein, nein!"
"Dreimal musst du rummarschieren, beim 4. Mal den Kopfverlieren."
"5. Mal, komm mit, Frau Schmidt! Da ist sie ja!"
Verdammte Missgeburt! Ich komme gleich runter!
"Aber keinerwagt zu hadern."
"Herrlich lockt der Sonnentag!"
"Saatengrün wie mit bittender Gebärde,"
"hält die alte Mutter Erde,"
"dass der Mensch ihr Eigen werde!"
Den nehme ich!
Sehen Sie diese außergewöhnliche Kartoffel!
Dieses schwellende, strotzende, immerwieder
neue Formen erdenkende und dennoch so keusche Fruchtfleisch!
Ich liebe die Kartoffel, weil sie zu mir spricht!
In diesem Jahr sind sie größer als letztes Jahr.
Was machst du da? - Oskar schreiben lernen!
Lass das, Oskar. Du wirst nie schreiben und lesen lernen.
Klassiker! Die ewigen Wahrheiten! Stirb und werde!
Stellt euch näher zusammen! - Ein Herz zum 1. Schultag!
Guckt her!
Guten Morgen, Kinder! Guten Morgen!
Ich heiße Spollenhauer und bin eure Lehrerin. Setzen!
Könnt ihr ein Lied singen? Ja!
"Alle meine Entchen"! "Fuchs, du hast die Gans gestohlen"!
Oskarchen! Von dir haben wir schon viel gehört.
Wie schön du das kannst!
Oskar ist ein guter Trommler! - Ja!
Die Trommel kommt in den Schrank. Sie ist müde und will schlafen.
Nach der Schule bekommst du sie wieder.
Du bist aber ein böser Oskar!
Ich lese euch jetzt den Stundenplan vor.
Montag: Schreiben, Rechnen, Lesen, Religion.
Alle zusammen: Schreiben!
Rechnen!
Hör auf, Oskar!
Religion. Religion!
Frl. Spollenhauer! - Oskar!!
Frl. Spollenhauer! - Raus!
Sehr sonderbar!
Wie alt ist er jetzt? - Sechs Jahre.
Schwester Inge, ziehen Sie Oskar aus!
Wann ist er von der Treppe gefallen? - Vor drei Jahren.
Ich untersuche die Wirbelsäule nochmal.
Sei brav! Du bekommst die Trommel gleich wieder!
Gib sie mir! Ich halte sie so lange.
So kannst du das Hemd nicht ausziehen.
Sei lieb, sonst macht dich der Onkel Doktor nicht gesund!
Gib mir die Trommel, mein Junge!!
Außerordentlich!
Ich werde über diese Stimme in unserer Fachzeitschrift berichten.
Wenn Sie einverstanden sind, Frau Matzerath. - Ja.
Wirklich außerordentlich.
"Die Kraft dieser Stimme ist in hoher Lage so zerstörerisch,"
"dass man auf eine besondere Form des hinteren Larynx"
"des jungen Oskar Matzerath schließen kann."
"Dabei ist eine akzidentelle Entwicklung der Stimmbänder"
"zumindest als Hypothese nicht aus zu schließen."
Das steht in einer medizinischen Zeitschrift!
Schreibt der Doktor auch, warum er nicht mehrwächst?
Das musst du ihn fragen!
Was? - Warum er nicht mehr wächst? - Er ist ebenso dein Kind wie meins.
Vielleicht sogar mehr. -Wer hat die Falltür offen gelassen?
"3-mal muss ich rummarschieren ..."
Da ist er ja!
Onkel Heilandt! Spuck in die Suppe, ich will sehen, ob es schwimmt.
Ich habe zwei Frösche gefunden!
Eklig! - Soll ich sie reintun?
Was machst du da?!
Die schwimmen immer noch!
Igitt!
Oskar soll die Suppe probieren! Ja!!
Los, hinter ihm her!
Nein, Oskarwill nicht!
Jetzt bist du dran! - Das schmeckt dir bestimmt!
Nein!
Lecker! - Mach den Mund auf!
Ist doch nichts dabei!
Das schmeckt, was?
Noch ein bisschen! - Das schmeckt!
Kommt, wir hauen ab!
Der Labesweg und die Höfe wurden mir zu eng.
Ich hungerte nach Ferne und nahm jede Gelegenheit wahr,
die mich den Nachstellungen der Suppenköche enthob,
und mich allein oder an Mamas Hand
aus dem Vorort in die Stadt führte.
Die Trommel ist kaputt? Dann muss ich sie wieder reparieren.
Nein, er bekommt eine neue!
Meine Verehrung!
Tag, Oskar! - Tag, Onkel Jan!
Kommst du doch mit?
Hopp!
Ich muss jetzt gehen.
Ich muss noch einiges besorgen. Auf Wiedersehen, Agnes!
Ich gebe dir was für deine Trommel. Reicht das?
Komm, Oskar! Wiedersehen, Cousin!
Guten Tag, Herr Markus!
Die verehrte Frau Matzerath! Braucht Oskar eine neue Trommel?
Es ist wieder so weit. Mein Oskar ist ein fleißiger Trommler.
Ich weiß nie, welchen Tag wir haben. Außer, wenn Sie kommen!
Dann weiß ich, dass wieder Donnerstag ist.
Sie haben so schöne Hände. Man möchte sie in Gold aufwiegen!
Gib deiner Mama die Schachtel da unten!
Danke.
Sehen Sie, Frau Agnes, die Strümpfe sind aus reiner Seide.
Eine gute Ware.
Drei Paar Strümpfe! Die werden Ihnen sehr gut stehen.
Die sind zu teuer für mich. - Aber Sie sind es wert!
Ein anderes Mal. - Ich gebe sie Ihnen für einen halben Gulden.
So billig? Nein, Markus. Das ist ja geschenkt!
Nehmen Sie sie! Machen Sie sich keine Gedanken!
Und nun zu uns, Oskar!
Womit kann ich dem Prinzchen eine Freude machen?
Brauchst du eine neue Trommel?
Das Einfachste ist, du holst dir eine.
Da freut er sich.
Könnte mein Oskar eine halbe Stunde bei Ihnen bleiben?
Ich habe wieder wichtige Besorgungen zu machen.
Ich passe gut auf ihn auf, damit Sie ungestört alles erledigen können.
Das Prinzchen wartet hier, während Sie alles erledigen.
Wie an jedem Donnerstag.
Jan! Jan!
Oskar!
Wir sperren gleich die Straße!
Danzig war und ist eine deutsche Stadt.
Der Korridor war und ist deutsch.
Alle diese Gebiete verdanken
ihre kulturelle Erschließung ausschließlich dem deutschen Volk.
Ohne das deutsche Volk würde
in den östlichen Gebieten Barbarei herrschen.
Wart ihr schön spazieren?
Dann eben nicht.
Überall spricht der Führer. Nur bei uns nicht!
Chapolino! Hilf mir!
Was hast du?
Ich habe eine Krankheit.
Was für eine?
Ach! Ich habe einen Vogel!
Er hat einen Vogel!!
Und jetzt, meine Damen und Herren, den Kleinsten der Kleinen!
Bebra und seine Liliputaner!
Chapolino! Ich rieche Schnaps!
Ich auch!
Chapolino!
Machen wir Musik!
Pass auf! Mein Vogel kann singen!
Schau, schau! Heut zu tage wollen die 3-Jährigen schon nicht mehr wachsen!
Bebra, mein Name.
Ich stamme in direkter Linie von Prinz Eugen ab.
Also von Ludwig XIV. Denn derwar Eugens Vater,
nicht irgend ein Savoyarde, wie behauptet wird.
Ich habe an meinem 10. Geburtstag aufgehört zu wachsen.
Etwas spät, aber immerhin.
Oskar.
Bester Oskar, Sie sind vermutlich 14 oder 15 Jahre alt.
Zwölfeinhalb! - Nicht möglich! Wie alt schätzen Sie mich?
35.
Sie sind ein Schmeichler!
35, das war einmal! lm August feiere ich meinen 53.!
Ich könnte Ihr Großvater sein.
Sind Sie auch Künstler? - Nein ...
Aber ich ...
Sie sehen, ich bin fähig zu einem Kunststück.
Bravo!
Sie müssen zu uns kommen! Unbedingt!
Wissen Sie, Herr Bebra ...
Wissen Sie ...
Ich gehöre lieber zu den Zuschauern
und lasse meine kleine Kunst im Verborgenen blühen.
Bester Oskar!
Glauben Sie einem erfahrenen Kollegen!
Unsereins darf nie zu den Zuschauern gehören.
Unsereins muss vorspielen, die Handlung bestimmen.
Sonst tun es die anderen.
Die anderen werden kommen!
Sie werden die Festplätze besetzen. Sie werden Fackelzüge veranstalten.
Sie werden Tribünen bauen und von dort unseren Untergang predigen.
Oskar!
Man sucht Sie, bester Freund. Wir sehen uns wieder.
Wir sind zu klein, als dass wir uns verlieren könnten.
Oskar!
Guten Tag!
Komm jetzt!
Auf Wiedersehen!
Sie werden kommen!
Heil Hitler!
Guten Morgen!
Achtung!
Ein Radio!
He!
Guten Morgen, Oskar! - Danke, Onkel Jan.
Guten Morgen! Schönen Sonntag!
Die Wickel-Gamaschen rutschen immer!
Guten Morgen, Cousin! - Guten Morgen!
Ich brauche Stiefel! - Die sind zu teuer.
Wenigstens Leder-Gamaschen! Wie ich aussehe!
Gehst du zu dem Aufmarsch?
Ja, auf die Mai-Wiese. Großkundgebung!
Wie geht's dir?
Gau-Amtsleiter Löbsack spricht! Der spricht wunderbar!
Wir erleben Tage, die in die Geschichte eingehen werden.
Da muss man dabei sein.
Du sollst den "DanzigerVorposten" lesen!
Dass du für Polen optiert hast, war eine Schnaps-ldee!
Ich bin Pole! - Überleg dir das nochmal!
Nimm den Schirm mit!
Ich kann zur Uniform keinen Schirm tragen!
Der Eintopf steht auf dem Herd. Nur ab und zu umrühren!
Er ist bald fertig. - Isst du nicht, bevor du gehst?
Keine Zeit. Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps.
Heil Hitler!
Liebe Volksgenossen
aus Danzig und Langfuhr,
von Ohra, Schidlitz und Praust!
Ihr seid von der Höhe und aus der Niederung gekommen.
Ich weiß, ihr habt nur einen heißen Wunsch im Herzen.
Diesen Wunsch hegen wir alle,
seitdem uns ein schmähliches Diktat
von unserem geliebten deutschen Vaterland getrennt hat.
Wirwollen heim ins Reich!
Heil! Heil! Heil!
Denn was ist das für ein Freistaat,
den man uns großzügig eingeräumt hat?
Wie die Laus in den Pelz
hat man uns die Polen ins Hafengebiet gesetzt.
Mitten in unsere geliebte Altstadt
hat man uns eine polnische Post beschert.
Wir danken für diese Bescherung!
Wir Deutschen hatten schon eine Post,
als sich der Pole noch nichts in Briefen zu sagen hatte.
Denen haben wir doch das Schreiben beigebracht!
Doch nun, liebe Parteigenossen, begrüßen wir
unseren Gast aus dem Reich, den uns der Führer geschickt hat.
Soeben betritt der Parteigenosse Albert Forster diesen Platz.
Sieg Heil! Sieg Heil!
Ich habe Sand im Schuh.
Oskar, komm!
Kuckuck!
Geht das auch mit einer Wäscheleine? - Ja, ja.
Richtig fischen oder nur einen alten Schuh?
Mal sehen, ob was dran ist!
Den Sack her!
Die sind schon fett.
Aber nach der Seeschlacht am Skagerrak,
als wir mit den Englishmen crossing the T ...
Stolzweht die Flagge schwarz-weiß-rot ... Verstehen Sie!
Nach der Schlacht ...
So dick waren die Aale!
Noch viele Jahre lang waren sie dick!
Erwollte 1,50. Aber ich habe ihm einen Gulden gegeben.
Glaub bloß nicht, dass ich diesen Aal esse, Alfred!
Ach was!
Ich esse gar keinen Fisch mehr.
Du wusstest doch, dass Aale so etwas fressen.
Ruhe jetzt! Hör auf zu trommeln!
Lass das Kind in Ruhe! - Setz dich!
Du hast doch die Falltür offen gelassen! - Alte Kamellen!
Setz dich! Probiere, wie gut ich sie zubereitet habe!
Dann sehen wir, wer isst oder nicht isst.
Zigarette?
Aal grün mit Dill-Soße, mit Lorbeerblatt und Zitronenschale.
Wenn sie nicht essen will, dann zwing sie nicht!
Misch dich nicht ein! - Aber wenn sie sich dann übergibt?
Wozu habe ich die Aale gekauft?! Probiere mal!
Sie sind sauber ausgenommen und gewässert!
Keine Galle ausgelaufen, die Leber ist hell ...
Oskar! An den Tisch!
So was! Ich koche stundenlang. Andere wären froh über den Aal!
Was soll ich machen?! - Beruhige dich, Alfred!
Ich kann nicht mit ihr reden. Der Fisch wird kalt.
Frauen sind empfindlicher!
Sprich du mit ihr! Damit sie sich beruhigt!
Soll ich ihn nicht aufwärmen?
Machen Sie das nicht mit dem Bronski!
Er ist auf der falschen Seite, bei der Polnischen Post.
Setzen Sie nicht auf die Polen! Lieber auf die Deutschen!
Die kommen hoch, heute oder morgen.
Wenn die Deutschen kommen
und Sie sitzen da mit dem meschuggenen Polen!
Das geht nicht gut!
Warum setzen Sie nicht auf Ihren Matzerath?
Oderwenn Sie mir die große Ehre tun möchten,
dann setzen Sie auf mich, Sigismund Markus.
Ich bin jetzt getauft. - Nicht, Markus, bitte!
Fahren wir nach London wie die anderen. Dort habe ich genug Leute.
Da ist erja! Wir nehmen ihn auch mit nach London!
Er soll es wie ein Prinz haben.
Danke, Markus, aber es geht nicht. Es ist nicht wegen Bronski.
Umso besser. Das dachte ich mir schon.
Gehen Sie Bronski aus dem Weg! Bleiben Sie bei Matzerath!
Na los!
Mach schon!
Eins-zwei, eins-zwei!
Kannst du nicht oder willst du nicht? Bürschchen!
Du kannst doch sonst alles!
Ich war unkeusch, in Gedanken, Worten und Werken.
Allein oder mit anderen? - Zu zweit.
Wo und wann? - Immer donnerstags, in der Tischlergasse.
Immer wieder dieser schmutzige Ort!
Ich kann nicht anders. Ich möchte, aber ich kann nicht.
Und die Folgen, Frau Matzerath?
Die sind schon da, Hochwürden.
Was fällt dir ein, Bürschchen!
Oskar!
Was soll ich nur machen mit dem Kind?
Ich habe ihn ja lieb, das Oskarchen.
Aber jetzt ist er schon 14 Jahre alt.
Und immer dieser Ärger.
Beten Sie, liebe Frau Matzerath!
Jetzt hör auf, Oskar!
Agnes?! - Ja ...
Mami!
Schon wieder Fisch! Sie isst nicht, sie frisst!
Und dann kommt es ihr wieder hoch! - Mein Gott!
Das macht sie schon seit 3 Wochen.
Erst waren es Bücklinge und Ölsardinen und jetzt Matjes!
Ich habe alles versucht. Jetzt bin ich ratlos.
Warum hast du mich nicht früher geholt?
Was ist los, Agnes?
Wieso isst du Fisch, wenn er dir nicht bekommt?
Der Führer hat mehr Freude, wenn ein Kommunist in die Partei geht,
als wenn ein Zentrums-Bonze aus Schiss beitritt
und nicht, weil er erkennt, dass die neue Zeit angefangen hat.
Du willst nicht leben und nicht sterben, was? - Ich weiß nicht.
Es ist zu viel und immer mehr.
Das habe ich auch immer gesagt. Aber dann ging es doch.
Es war nicht leicht, als dein Vater, der Koljaiczek,
auf einmal weg war unters Holz und kam nicht mehr zurück.
Aber wenigstens war er weg!
Weg? Das sagst du, wo du gleich zwei Männer hast.
Schon gut, Mutter. - Du kriegst nie genug!
Schwanger bist du, na und?
Hier ist doch genug Platz.
Wann ist es so weit?
Nie, Mutter!
Agnes ...
Das konnte ich doch nicht wissen!
Agnes!
Hilf ihr!
Agnes!
Warum willst du das Kind denn nicht?
Es ist doch egal, von wem es ist.
Mama!
Agnes! - Mama!
Hier wird nicht geblasen! Bei deiner SA kannst du blasen!
Damit ist es sowieso bald vorbei, Nazi-Schwein!
Rote Sau!
He, Sie, hallo!
Was wollen Sie hier? Sie gehören hier nicht her.
Soll ich Ihnen sagen, was Sie sind?
Sie sind ein ltzig! Oder sind Sie etwa kein ltzig?!
Das Oskarchen!
Was machen Sie mit mir? Ich bin doch getauft, wie sie auch.
Ist deine Trommel kaputt?
Komm zu mir und hol dir eine neue Trommel!
Ein schöner Tag!
Nun ist sie dort, wo alles so billig ist.
Habemus dominum.
Ja, Schugger-Leo, es ist ein unvergesslicher Tag!
Auch ich habe den Herrn gesehen.
Ich habe den Herrn gesehen!
Habemus dominum, Oskar! Et salutare!
Habemus dominum! Welch ein schöner Tag!
Schöner Tag heute!
Haben Sie den Herrn ... Er ging vorbei und hatte es eilig.
Es war einmal ein Blechtrommler, der hieß Oskar.
Er verlor seine arme Mama, die zu vieI Fisch gegessen hatte.
Es war einmal ein leicht gläubiges Volk,
das glaubte an den Weihnachtsmann.
Aber der Weihnachtsmann war in Wirklichkeit der Gasmann!
Es war einmal ein Spielzeug-Händler.
Er hieß Sigismund Markus.
Er verkaufte weiß-rotgelackte Trommeln.
Es war einmal ein Blechtrommler, der hieß Oskar.
Es war einmal ein Spielzeug- Händler, der hieß Markus.
Er nahm mit sich alles Spielzeug dieser Welt.
Markus!
"Polnische Provokation! Die Geduld des Führers ist am Ende!"
Am 1. September1939,
ich setze voraus, Sie kennen das Datum,
datiert sich meine zweite große Schuld.
Ich habe nicht nur meine arme Mama ins Grab getrommelt."
Ich habe auch meinen armen Onkel
und mutmaßlichen Vater, Jan Bronski,
in die Polnische Post geschleppt und so seinen Tod verschuldet.
Halt! Sie können nicht durch! - Wieso, ich arbeite da.
Sperrgebiet! Niemand darf rein!
Oskar! Ich muss hinein! - Nein! Bleiben Sie stehen!
Ein Pole! Haltet ihn auf!
Das war höchste Zeit! Gehen Sie zur Waffen-Verteilung!
Was willst du hier?
Kobyella, Trommel reparieren! - Das geht jetzt nicht.
Bronski, bringen Sie das Kind in Sicherheit!
Oskar, versteck dich! Ich muss hier bleiben.
1. September. Überfall auf Reichsgebiet!
Polen hat heute Nacht erstmals auf unserem eigenen Territorium
auch mit regulären Soldaten geschossen.
Seit 5.45 Uhr wird jetzt zurück geschossen.
Heil!
Die Türen verbarrikadieren!
Von jetzt ab wird Bombe mit Bombe vergolten!
Wo ist Onkel Jan? - Schnell in den Keller!
Jan! Onkel Jan!
Jan, ich will die Trommel!
Oskar!
Komm runter!
Versteck dich! Geh sofort in Deckung!
Nein, Oskar will nicht! Oskar will die Trommel!
Nein! - Die Trommel!
Kobyella, nicht aufgeben!
Ich mache dich fest, dann kannst du nicht umfallen.
Nein!
Den noch!
Bin ich dran?
Mit einem Spiel zwei contra drei Schneider vier mal Kreuz
ist 48 oder 12 Pfennige. - Ja.
Du darfst nicht schlapp machen! Sei kein Spielverderber!
Soll ich allein spielen? Reiß dich zusammen!
Was hast du?
Kobyella!
Ich bitte dich!
Ich habe einen Grand Hand! Schau!
Agnes! Agnes! - Sie ist tot.
Nicht schießen!
Wir ergeben uns!
Nicht schießen!
Feuer einstellen!
Wir ergeben uns! Da sind noch Verletzte drin.
Hände hoch!
Aufstehen! Raustreten!
Los! Schneller!
Du auch!
Los! An die Wand! Hände hoch!
Schneller!
Die Wochenschau machte einen kurzen Film von uns,
der später in allen Kinos lief.
Denn was Oskarin der Polnischen Post in Danzig erlebt hatte,
ist als Beginn des 2. Weltkriegs in die Geschichte eingegangen.
Er ruhe in Frieden!
Haben sie Jan Bronski erschossen? - Ja.
Da!
Alle Patronen-Hülsen haben sie eingesammelt.
Alle bis auf eine.
Eine wird immer vergessen.
Die Freie Hansestadt Danzig konnte den Anschluss
ihrer Backstein-Gotik an das Großdeutsche Reich feiern.
Oskar, das ist ein großer Augenblick in deinem Leben.
Pass gut auf, damit du später davon erzählen kannst!
Da kommt er!
Heil!
Heil! Heil! Heil!
Das ist Maria! Sie will hier arbeiten.
Du brauchst doch jemand für die Kundschaft.
Es geht ja nicht weiter so. Auch mit ihm hier.
"Gegrüßet seist du Mariavoll der Gnade, der Herr ist mit dir."
"Du bist gebenedeit unter den Weibern."
"Heilige Maria, bitte für uns Sünder. Amen."
Lieber Gott, mach uns - fromm. - Dass ich in den Himmel komm.
Amen. Gute Nacht!
Warst du auf dem Klo? - Ja.
Soll ich dir etwas spielen? - Ja.
"Maria zu lieben, ist allzeit mein Sinn."
"ln Freuden und Leiden ihr Diener ich bin."
Geh weg!
Wenn ich von meinen anonymen Hinneigungen absehe,
war Maria meine erste Liebe.
"... wenn man sich küsst und alles vergisst ..."
Maria? - Ja?
Wie alt bist du? - 16.
Ich auch.
Kaum zu glauben.
"Liebe kann nicht Sünde sein,"
"selbst wenn sie es wäre, wäre es mir egal."
Maria roch nach Vanille. Wie kam das wohl?
Rieb sie sich mit solch einer Wurzel ein?
Gab es ein billiges Parfüm, das diesen Geruch hatte?
Oskar ging der Sache auf den Grund.
Au!
Was machst du denn da?
He! Hör auf!
So ein Schlingel!
Du gehst da ran und weißt von nichts!
Guten Abend! - Heil Hitler!
Wird es spät? - Kann sein. Zu viele Siege sind zu feiern.
Du darfst heute bei Maria schlafen.
Wir haben Platz in einem Bett. Er ist nur ja eine Achtel Portion.
Oskarchen, rasch in die Federn! Komm rauf!
Da freut er sich!
Gute Nacht.
Ein bisschen noch! Aber pass auf, Alfred! - Jaja.
Es ist drei Viertel!
Ein bisschen noch, Alfred!
Aber pass auf!
Ich mach das schon!
Na?
Gleich ist es so weit. Ein bisschen noch.
Aber ... - Ich passe schon auf.
Nein! Nein!
Nein! Nein, nein ...
Was soll denn das?!
Hör auf damit! Was kann er dafür, wenn du nicht aufpasst!
Ich?! Du hast doch gesagt: Noch ein bisschen!
Ich habe gesagt: Pass auf, gleich kommt es, aber es war ja nicht.
Ihr kriegt nie genug! Ihr seid alle gleich!
Du denkst dir: Rein, raus, fertig. Aber dafür such dir eine andere!
Bei mir geht es nicht so fix, bis es klingelt.
Aber du nimmst keine Rücksicht.
Das Geheule kann ich nicht hören!
Geh doch zu deinen Zellen-Leitern, du Schlappschwanz!
Ich werde andere Saiten aufziehen! Weiberkram!
Das sind auch solche Schnell-Spritzer wie du! Hau ab!
Nimm einen Fremd-Arbeiter, wenn du so geil bist!
Den Franzosen, der das Bier bringt! Der macht es dir besser!
Für mich ist Liebe etwas anderes als nur Sauereien.
Ich gehe lieber zum Karten-Spielen. Da weiß ich, was mich erwartet.
"Kann die Liebe Sünde sein ..."
Du Giftzwerg!
Du übergeschnappter Gnom!
Du gehörst in die Klapsmühle! Drecksau!
Es ist ja nicht so gemeint.
Au!
Du bekommst dein eigenes Zimmer!
Erwird bald 17.
Oskar! Oskarchen!
Komm doch rein, Jungchen!
Es ist kalt, du wirst dich erkälten!
Komm!
Komm in die Stube!
Komm!
Herein!
Komm ein bisschen näher!
Willst du mit in die Federn? Da ist es warm.
Es ist so kalt hier. Greff heizt so schlecht.
Komm herein!
Mach schon!
Der Greff will sich abhärten.
Er liebt die Jugend, das Straffe.
Aber er liebt Jungs mehr als Mädchen.
"... hell zu den Dünen empor!"
Ich habe kalte Füße!
Ein Pfadfinder friert nicht!
Schön warm hier!
Im Osten geht es stramm vorwärts! - Ja.
Leningrad fällt bald!
Kiew ist wichtiger, wegen des Erdöls!
Es geht viel schneller als 1915, als ich dabei war.
Am wichtigsten ist Moskau!
Alfred, schneide die Gans auf!
Wenn wir die Großmutter nicht hätten!
Für Gänsebraten sind die Kaschuben immer noch gut genug!
Wenn ich nur dabei sein könnte!
Leider braucht man mich an der Heimatfront!
Moskau muss vernichtet werden.
Sonst müssen wir diese Menschen im Winter ernähren. Das weiß Hitler.
Mein Herbertchen musste auch an die Front.
Ich nehme an, ins Straf-Bataillon.
Die Feinde aushungern! Dann ist der Krieg vorbei. Brust oder Keule?
Keule!
Sehr schön kross!
Die Völker Europas an unserer Seite! Der tapfere Finne,
die Ungarn, die Rumänen! - Ein herrliches Tauf-Essen!
Auf den Meeren stürmen wirvoran! "Denn wir fahren ..."
Greff, keine Gans? - Nein, kein Fleisch.
"Ein junges Volk steht auf zum Sturm bereit,"
"reißt die Fahnen höher, Kameraden!"
Prost!
Jetzt hast du ein Brüderchen.
Wenn er größer ist, kannst du mit ihm spielen!
Der Sohn vom Fleischer ist auch gefallen.
Er hatte das Eiserne Kreuz 1. Klasse. - Nein, 2. Klasse.
Nein, 1. Klasse! - Nein!
Streitet doch nicht!
Kurtchen, mein Sohn! lmmerhin bist du doch mein Sohn!
Wenn du 3 Jahre alt wirst, schenke ich dir eine Trommel.
Und wenn du nicht wachsen willst, zeige ich dir, wie man das macht.
Bitte geben Sie mir ein Autogramm? - Eine Unterschrift, bitte!
Bitte schön! - Danke.
Darf ich Sie ebenfalls darum bitten?
Ach! Mein lieber Oskar!
Wie freue ich mich, Sie wiederzusehen!
Ich wusste es: Wir sind zu klein, um uns zu verlieren!
Sehr gut! Sie sind nicht gewachsen!
Roswitha!
Darf ich vorstellen: Oskar, ein alter Freund, der Glas zersingt.
Signorina Roswitha Raguna.
Die große Schlafwandlerin!
Die Freude der Soldaten an allen Fronten und meiner alten Tage.
Sie wundern sich, mich in dieser Uniform zu sehen.
Das Propaganda-Ministerium bot uns an,
vor allerhöchsten Führungs-Gremien aufzutreten.
Diese schmutzige Politik!
Jetzt arbeiten wir für die kämpfende Truppe!
Ein Geschenk von Oskar!
Grazie, Oskarello! Sie haben Talent!
Wollen Sie sich uns anschließen? Was hält Sie noch hier?
Machen Sie bei uns mit! Trommeln Sie!
Zersingen Sie Biergläser, Glühbirnen, Champagnergläser!
Die deutsche Besatzungs-Armee im schönen Paris wird es Ihnen danken.
Kennen Sie Paris? - Na also!
Liebe Blei-Soldaten von Paris! Bebras Front-Theater spielt für euch
und singt für euch, hilft euch, den Endsieg zu erringen.
Zicke-zacke! Hoi! Hoi! Hoi!
Einmal in Paris! Einmal auf dem Boulevard ...
Woran denkst du, Oskarello?
An die Röcke meiner Großmutter.
Und jetzt, verehrtes Publikum, zum ersten Mal in Frankreich,
eine Neuheit in unserem Programm:
Der Mann mit der Wunderwaffe, von der wir schon so viel gehört haben.
Oskar, der Trommler! Oskar, der Glas-Töter! Oskar!
Masel tov! Viel Glück!
Juhu!
Sieg Heil! Sieg Heil!
Ich melde: Keine besonderen Vorkommnisse!
Danke. Stehen Sie bequem!
"Keine besonderen Vorkommnisse." So geht das ständig.
Immerhin Ebbe und Flut! Die Darbietungen der Natur!
Genau das macht uns Probleme. Deshalb bauen wir lauter Bunker!
Und Sie glauben an Beton? - Wir glauben hier an nichts mehr.
Richtig, Obergefreiter? - Ja, an nichts mehr.
Aber Sie mischen und stampfen! Holldero!
Oskar, schau, wie schön das Meer ist!
"lst die schwarze Köchin da? Nein, nein, nein!"
"3-mal musst du rummarschieren, das 4. Mal den Kopfverlieren."
"Das 5. Mal komm mit! Ist die schwarze Köchin da?"
"Ja, ja, ja! Da ist sie ja! Pfui, pfui, pfui!"
"Da ist sie ja!"
Fein! Picknick im Freien!
Es ist die Natur, die uns den Appetit anregt!
Das Grammophon! Machen wir Musik!
Echte Salami aus Ungarn! - Schokolade aus Holland!
Guten Appetit!
Lachs aus Norwegen! - Langt zu, Freunde!
Wie uns die Seeluft gut tut!
Und nun, Signorina Raguna,
können Sie uns und dem verehrten Publikum mitteilen,
was das genaue Geburts-Datum des Oberleutnant Herzog ist?
11. April
1915.
In Bremen.
Das stimmt genau. Auch der Geburtsort.
Applaus für Signorina Raguna!
Die große Schlafwandlerin!
Ich sehe, dass man ihm Champagner bringt!
Aber Sie werden ihn nie trinken!
Warum nicht?
Jetzt alle zusammen! "lst die schwarze Köchin da? Ja ..."
"Dreimal muss ich rummarschieren, das 4. Mal den Kopfverlieren,"
"Das 5. Mal komm mit ... "
Flieger-Alarm!
Keine Angst! Dir passiert schon nichts!
Mio piccolo uomo!
Herein!
Was ist denn los?
Die Amerikaner kommen!
Los, beeilt euch!
Ich muss einen Kaffee trinken! - Wir müssen fahren, Roswitha!
Einen Kaffee, bitte!
Grazie!
Roswitha!
"Ein junges Volk steht auf zum Sturm bereit,"
"reißt die Fahnen höher, Kameraden!"
Roswitha, ich weißnicht, wie alt du warst.
Ich weiß nur, dass du nach Zimt rochst und nach Muskat.
Allen Menschen konntest du ins Herzblicken.
Nur in dein eigenes Herz blicktest du nicht.
Bebra! - Lieber Oskar, wir Zwerge und Narren
sollten nicht auf Beton tanzen, der für Riesen gestampft wurde.
Tschüs!
Komm, Bub! Wir müssen weiter!
Auf Wiedersehen, Oskar! - Sei tapfer! Alles Gute!
"Ein junges Volk steht auf ..."
Das Oskarchen!
Stell dir vor, Kurtchen! Oskar ist zu deinem Geburtstag zurück!
Dein Bruderwird heute 3 Jahre alt.
Ich habe ein Geschenk für dich!
Darfst du die Uniform überhaupt tragen?
Wo warst du denn?
Wir haben dich überall gesucht. Die Polizei hat dich gesucht.
Wir mussten beeidigen, dass wir dich nicht umgebracht haben.
Jetzt bist du da!
Beethoven war ein Genie!
Lass doch! Es ist aus. Endsieg!
Alfred, mach das runter! Der lwan ist jeden Moment da!
Wo tu ich das hin? - Unter die Kartoffeln!
Lasst das liegen!
Hände hoch!
Nein! Nein! Nein!
Nein! Lasst mich!
Alfred!
Hände hoch!
Nein! Nein!
Papa!
Fajngold!
Danke!
Beeilt euch! Ich muss noch Stiefel besohlen.
Oh Gott, die Hand!
Das macht nichts mehr.
"lm Namen des Vaters, des Sohnes und des Hl. Geistes."
"Gegrüßet seist du Maria, voll der Gnade ..."
Kurtchen, schmeiß nicht mit den Steinen!
"Du bist gebenedeit unter den Weibern ... "
Soll ich oder soll ich nicht? Du bist im 21. Lebensjahr, Oskar!
Sollst du oder sollst du nicht? Ein Waisenkind bist du, Oskar!
Ich soll, ich muss, ich will
wachsen!
Oskar!
Er ruhe in Frieden!
Kurtchen, was hast du getan!
Ach Gott, nein!
Er wächst!
Was?! - Er wächst!
Seht, wie er wächst! Ich habe den Herrn gesehen!
Der Herr! Der Herr!
Seht, wie er wächst! - Was wächst?
Oskarchen!
So ist es nun mal mit den Kaschuben!
Die trifft es immer am Kopf.
Aber ihr geht ja nun nach drüben, wo es besser ist.
Nur die Oma wird bleiben.
Denn mit den Kaschuben kann man keine Umzüge machen.
Die müssen da bleiben und den Kopf hinhalten.
Damit die anderen draufhauen können.
Weil wir nicht richtig polnisch sind und nicht richtig deutsch.
Und die müssen immer alles genau haben.
Tut es dir weh?
Hoffentlich wird das kein Wasserkopf!
Mit 3 Jahren fiel er die Treppe runter und ist nicht mehr gewachsen.
Nun ist er ins Grab gefallen und wächst wieder.
Gehen Sie weiter!
Wohin geht der Transport?
Babka!
Babka!!
Babka! Babka!
Babka!